Новости Дятлово

Был Иван, а стал Болван, а всё винцо виновато.
В луже водки и богатыри тонут.
Водку пить — себя губить.
Водка не лечит, а калечит.
Водка без огня разум сожжёт.
Вино полюбил — семью разорил.
Вино приходит — стыд уходит.
Где винцо, там и горюшко.
Где опьянение, там и преступление.
Кто бражкой упивается, тот слезами умывается.
Кто вино любит, тот своё сердце губит.
На пьяницу в семь сох не напашешься.
Пить да гулять — добра не видать.
Пьяница в народе, что сорняк в огороде.
Пьяный решетом деньги мерит, а проспится, не на что и решето купить.
Пьяница не сам идёт его хмель ведёт.
Река с ручья начинается, а пьянство с рюмочки.
С водкой дружить — здоровье прожить.
Стаканчики да рюмочки доведут до сумочки.
Стаканчики гранёные, а хата развалённая.
У пьяного семь клетей, а проспится один плетень.
У трезвого кулаки дерево рубят, у пьяного и топор не берёт.
Хватил винца — не стало молодца.

В русском языке словосочетание <культурное, умеренное
употребление алкоголя> абсолютно бессмысленно. Речь ведь идёт о
человеческом пороке. Употребление алкоголя в любых дозах и по любому
поводу - это одна из опаснейших разновидностей наркомании. И как к
любому пороку применить понятия <слегка>, <чуть-чуть>, <культурно>,
<умеренно> - ну такая глупость получится, хохотать будете. Резанёт вам
слух словосочетание такое: <культурное хулиганство>? Что бы это
значило? Ну я так понимаю, когда хулиган по физиономии бьют, а при
этом не выражаются. <О, сегодня культурные хулиганы били, даже матом
не матерились>. Или, скажем, <умеренное воровство>. Что бы это
значило? Ворую, но умеренно. Так ты воруешь или нет? Нет, я ворую, но
умеренно, я, в общем, вроде и не ворую. Раз он умеренно ворует.

Геннадий Андреевич Шичко в свой метод ввёл одно из важнейших
центральных понятий <алкогольный программист>. Алкогольный программист
- это человек, который формирует у наших детей алкогольную программу.
Очень опасный человек. А кто он физически, этот алкогольный
программист?

Вот человек пьяный, лежит в луже посреди дороги. Как вы думаете -
пьяный в луже посреди дороги - он является алкогольным программистом,
а? Может он у наших детей вызвать положительную установку на
употребление алкогольного яда? Нет. Это самый полезный в нашем
обществе человек - который пьяный в луже, посреди дороги валяется.
Потому что он является противоалкогольным программистом. Все наши
дети, от года до пятнадцати, мимо него идут и знают: дядька налакался
вот из тех вот бутылок что в гастрономе продают. И у детей возникает
сомнение: <Ну как же так? Как же так? Вот опять Штирлица показывали.
Штирлиц напьётся, накурится, всех фашистов одной левой побеждает. А
тут дядька с этих же бутылок, сигарет - рога в землю и не шевелится.
Что-то тут не то>. А кто ж тогда является алкогольным программистом?

А вот алкогольным-то программистом как раз и является человек,
который пьёт культурно, пьёт умеренно. Он пьёт и ничего с ним не
случается. В вытрезвитель он не попадает. Морду он, извините, никому
не набивает. Да он на доске почёта висит. Вот дети на таких смотрят и
говорят: <О, буду пить как этот дядя-тётя. Не как тот в луже, а как
вот этот>.

И получается первый парадокс Шичко. Человек, который лежит в луже
под забором, он является алкогольным самоубийцей. Он себя убивает
алкоголем, он очень скоро погибнет. Но при этом он приносит
колоссальную пользу обществу. Он из этой лужи вопиёт к нашей совести,
разуму, сознанию: <Люди, остановитесь! Да что ж вы делаете? Вот так
как для индейцев в Америке вот этой лужей всё для вас и кончится>. А
человек, который по праздникам поднимает фужер с шампанским, этот
человек по сути является самым настоящим алкогольным убийцей.

Геннадий Андреевич Шичко точно посчитал и доказал: за семнадцать
лет культурного поднятия фужера с шампанским лично с этого
культуропитейщика десять детей берут пример. За семнадцать лет эти
десять детей втягиваются в пьянство. За семнадцать лет двое из десяти
спиваются, один безнадёжно и погибает. Семнадцать лет поподнимал фужер
с шампанским и одного человека убил. Не себя. Себе ничего плохого не
сделал. Человека другого убил. Ещё семнадцать лет поподнимал и второго
убил. Вот в этом, соратники, и заключается вся преступная суть вот
этой теории культурного пития. У нас в стране бушует эпидемия
пьянства. Миллион пьяниц-алкоголиков каждый день убивают. Двести
пятьдесят дебильных людей калечат. Но эти алкоголики и дебилы - это
жертвы эпидемии. А разносчиками эпидемии, спидоносцами, являются как
раз люди, которые пьют культурно, пьют умеренно. Именно вот эти вот
люди и передают эстафету пьянства из нашего поколения в поколение
наших детей.
Выводы 1. <Культуропитейство> - это самая опасная форма
алкогольного отравления. Преступная форма - за семнадцать лет своим
примером культурнопьющий убивает одного человека.
И как бывает страшно видеть, когда этим человеком
оказывается собственный сын или собственная дочь.
Я десятки таких трагедий видел. В культурнопьющей семье гибнет от
пьянства ребёнок. А ведь втянули отец с матерью, они-то первый фужер в
руки-то и вложили этому ребёнку.
2. <Культуропитейство> - это самая тяжёлая форма алкогольной
зависимости.
Непонятно, но я сейчас поясню. Вот вы в понедельник
пойдёте к себе на работу и подойдите к любому так называемому пьянице
или алкоголику, они у вас на работе есть, и попробуйте с ними завести
разговор о вреде алкоголя. Не о том, что он, пьяница, плохой, а что
алкоголь - это смерть, это конец скоро всем от алкоголя придёт. Будьте
уверены: любой алкоголик ваш разговор поддержит. Он эту смерть своими
глазами видит. Он знает, что это смерть и гибель. Но вы попробуйте в
понедельник подойти к своему любому так называемому культурно пьющему
коллеге и предложить ну совершенно невинную вещь: <Слушай, у нас тут
на неделе у кого-то день рождения. А давайте его проведём, отметим без
алкоголя? Торт состряпаем, чай поставим>. <Ааах! Да ты что! Да мы что,
алкаши что ли какие? Да мы что, себе на день рождения шампанского
позволить не можем?> Да он вас слушать не будет этот коллега. Потому
что у него самая тежелейшая форма алкогольной зависимости - он
культурнопьющий. Он ещё не допился до понимания того, что это смерть
конец и гибель.

Я вот первые три года вёл занятия по методу Шичко и мы давали
рекламу: <Метод Шичко против алкоголя, табака и наркотиков>. И в
основном шли мужчины, в основном с понятно с какой проблемой. Как мне
легко, соратники, легко работалось первые три года, вы себе
представить не можете. С теми людьми не надо было делать то, что я с
вами делаю пятый день. Тем людям не надо было доказывать что алкоголь
это самое страшное зло какое только есть на сегодня в нашей жизни. Это
убийство, уничтожение нашей нации, которая идёт нашими руками на наших
глазах. Тем людям этого доказывать не надо было. Они пришли за
помощью. Пришли: помогите! Они уже готовы расстаться с этой
зависимостью. Только начинали писать, через два дня как огурчики
вылетали. А потом мы начали курсы общего оздоровления, зрения, и пошёл
народ в основном как и вы, культурнопьющий. И вот здесь, соратники,
нам, преподавателям, приходится на этом месте крутиться на пупу.
Потому что многие до пятого занятия понять не могут: <Слушай, ну
причём тут алкоголь? Ну причём? Ну мы то ж не алкоголики! Иди
алкоголикам про алкоголь рассказывай. Вот в глаз бы чего-нибудь
капнул, вот за это тебе спасибо. А он лезет в душу с этим алкоголем>.
Понять не могут.
3. Не всякий культурнопьющий сопьётся и станет алкоголиком. Но все
до единого алкоголики начинали с культурного пития.
Ну и в заключение этой темы расскажу вам весёлую историю.
Меня очень часто приглашают выступить куда-нибудь в трудовые
коллективы. Ну, звонят, как правило, наши же соратники:
- Владимир Георгиевич, вы так интересно о многих вещах
рассказываете. Давайте устроим встречу в коллективе?
- Да пожалуйста.
- А когда?
- Ну на минут сорок можно в обеденный перерыв. Или к концу рабочего
дня.
- А как называется лекция?
- Ну назовите так: сеанс психоанализа с установкой против всех
вредных привычек, болезней, табака, очков и так далее проводит
президент, профессор, пятое-десятое.
- Ага, ну ладно.
Вешают объявление, народ на сеансы ходит. Приходит народ в <красный
уголок>. Я говорю: <Так, сели все поудобней. Все, у кого часы с
металлическим ремешком, сняли>. Все снимают часы, в карман суют.
- Цепочки, кольца?
- Нет, нет, только часы.
Сняли, всё положили. Начинаем сеанс. И я начинаю им рассказывать о
методе Шичко, о методе Бейтса, о том, что можно самому восстановить и
здоровье, и зрение. Рассказываю о программировании, программировании
детей на дурное. Об алкоголе рассказываю, про мочу дрожжевых бактерий,
про шампанское, про газы, хохочут. Ну а потом говорю: <Ну вот хотите
помочь себе восстановить здоровье и зрение, помочь детям, разрушить у
детей ложные программы, приходите к нам на курсы, мы вам поможем>.
Все: <Ой, спасибо, хорошо, хорошо>. Кто-то говорит: <Так а
установка-то когда будет? Сеанс ведь. Установка ж должна быть>. Я
говорю: <О, будет вам сейчас и установка. Ну-ка сели все поудобнее>.
Все садятся поудобнее, кто-то глаза закрывает, начинает руками махать,
кашпировщина полезла.

И я таким загробным голосом начинаю давать установку: <Уважаемые
товарищи, я верю что пройдёт совсем немного времени и окажетесь вы в
очередном застолье. И символом праздника посреди стола вся в орденах и
медалях будет стоять бутылка с алкоголем. И всё-то на ней будет не
по-русски написано, а сверху сбоку стоять какие-то непонятные градусы.
(Кстати, градусы на бутылке точно обозначают процент мочи дрожжевых
бактерий которые в бутылке содержатся.) И вдруг потянется ваша рука за
этим злополучным стаканом. Я бы очень хотел чтоб вы вспомнили эту нашу
мимолётную встречу и решительным движением навсегда отодвинули от себя
этот стакан. Понимая какое преступление перед своими детьми, перед
всеми детьми, перед будущим нашей родины вы собираетесь совершить взяв
в руки этот стакан. Отодвиньте и вам станет так легко, так хорошо на
душе, вы не будете принимать участия в этом дьявольском деле. Вот
такая будет у меня вам установка>.

<Шшшш! Это ж надо же, вот так нарвались на установку>, - шум в
зале, недоумение. Кто-то говорит: <Ну а если?..> Я говорю: <Ну а
если:> И тут все вздохнули. <Не хватит, говорю, у вас мужества
отодвинуть стакан и уговорят вас его поднять да чокнуться (кстати это
отсюда [От автора сайта: Показывает на голову.] - человек чокнулся и
яд в себя заливает). Так вот если уговорят вас чокнуться, то чокнетесь
на удивление хозяевам и другим гостям на все сто процентов. И залейте
этого алкоголя в себя столько, чтоб назад из ушей и из носа закапало. И
приползите вы домой обязательно на четвереньках. И дома обязательно
обрыгайте все ковры, все углы и ложитесь в эту лужу спать. А утром,
когда вы проснётесь, вы посмотрите в глаза своим детям и скажите:
<Дети, алкоголь - это страшнейший наркотический яд. Вы посмотрите, в
каких скотов, свиней людей превращает>. И будьте уверены, в этот раз
дети вам поверят. Дети вам поверят. Вот такими глазами посмотрят, и вы
для них будете примером того самого противоалкогольного программиста,
которого, наверное, им так не хватает в этой жизни.

А вообще вопрос очень и очень простой. Я хочу у вас
спросить: <Кто-нибудь из вас сможет своим детям доказать, что алкоголь
- это самый страшный наркотический яд?> Вот вы сможете детям доказать
языком, если на праздник достанете бутылку, поставите на стол,
нальёте? Да дети вас будут считать за последнее дерьмо: алялякает
одно, делает-то совершенно другое. Правда?